Es difícil romper cuando aún sientes

Hola Abril, espero que te encuentres muy bien. Y si ponemos un punto en la primer frase de tu pregunta quedaría:¿ "he de normalizarlo"?
Quizás ahí radique el comienzo de un posible análisis. Cuál es tu límite para vivir en el malestar?
Cómo sería cambiar el foco de este otro protagonista, donde las preguntas rondan en relación a lo que le pasa, a comenzar mirarte vos.

Algunas cosas que pensaba mientras te leía.

Si te resuena, podés agendar una primera cita para conocernos y ver si te puedo acompañar en tu proceso.

Saludos!

Teresa

Es evidente que estás en un punto en el que necesitas tomar decisiones importantes para tu bienestar y el de tus hijos. Vamos a analizar algunos aspectos clave de la situación y considerar algunas opciones para avanzar.


Lo primero es reconocer que el comportamiento de tu pareja no es saludable ni normal en una relación amorosa. Irse durante días después de una discusión y luego actuar como si nada hubiera pasado no es una manera efectiva de manejar los conflictos. Este patrón de conducta puede causar mucho daño emocional y confusión, tanto para ti como para tus hijos.



Es especialmente preocupante que tus hijos hayan llegado a tomar a risa la situación. Los niños aprenden sobre las relaciones observando a los adultos que los rodean, y este tipo de comportamiento puede influir negativamente en su entendimiento de lo que es una relación sana. Es crucial que tus hijos vean modelos de comportamiento respetuosos y constructivos.



Aunque tu pareja se comprometió a ciertos cambios, parece que esos compromisos no se están cumpliendo. Esto puede ser extremadamente frustrante y desalentador. Es esencial en cualquier relación que ambas partes no solo hagan promesas, sino que también tomen acciones concretas para cumplirlas.



Es importante que evalúes honestamente si esta relación te proporciona el apoyo emocional y la estabilidad que necesitas. El amor es fundamental, pero también lo es el respeto, la comunicación efectiva y la capacidad de resolver conflictos de manera constructiva. Pregúntate si la relación está contribuyendo positivamente a tu vida y al bienestar de tus hijos.



Si decides continuar con la relación, es crucial establecer límites claros sobre lo que es aceptable y lo que no lo es. Esto puede incluir un acuerdo sobre cómo manejar los desacuerdos sin que él se marche, y cómo ambos pueden trabajar juntos para resolver los conflictos de manera saludable.



La terapia de pareja puede ser una herramienta muy útil para abordar estos problemas. Un terapeuta puede proporcionar estrategias para mejorar la comunicación, manejar los conflictos y establecer límites saludables. Si tu pareja no está dispuesta a asistir, la terapia individual para ti también puede ofrecer apoyo y orientación en este momento difícil.



Finalmente, necesitas tomar una decisión que priorice tu bienestar y el de tus hijos. Si después de intentarlo todo sientes que la situación no va a cambiar y que no puedes ser feliz en esta relación, puede ser necesario considerar seriamente la separación. No es fácil, pero tu felicidad y la estabilidad emocional de tus hijos son lo más importante.

Recuerda que mereces una relación basada en el respeto mutuo, la comprensión y el apoyo. Toma el tiempo que necesites para reflexionar y no dudes en buscar ayuda profesional para guiarte en este proceso.

Buenas tardes, Abril.

El abandono aunque sea parcial y la ignorancia en una relación es una forma de acoso. Se forma un vínculo tóxico el cual no puedes permitir por tu bien y por el de tu familia.
Ya has intentado hablar con tu pareja y por lo que mencionas no has visto cambios.
Te invito a que acudas a un profesional que te pueda dar herramientas para poder llevar con determinación este proceso.

Un saludo,
Tatiana García

Hola Abril,
Es normal que toda esta situación te genera ansiedad ya que tu pareja tiene un comportamiento en el cual no valida tus emociones, les resta importancia y actúa de una forma en la que ante un conflicto se cierra en banda y se va.
Pese a que haya sido su comportamiento desde el inicio de vuestra relación, respondiendo a tu pregunta, no. No es normal su comportamiento. Parece que ya habéis tenido una conversación respecto a cómo te sientes y la ansiedad que te genera su actitud y parece que ese comportamiento se sigue repitiendo.
Cuando discutís no son "tonterías" ya que eso te hace sentir mal.
A veces quererse mucho no es suficiente y no todo vale para seguir en una relación la cuál como tu dices no te hace feliz.

Creo que sería bueno que acudieses a terapia para poder afrontar esta situación. Crear herramientas para que puedas manejar tus emociones y validarlas.

Cualquier cosa que necesites. Estaré encantada de responder.
Un saludo.
Inés

Hola Abril222326.,
gracias por compartir con nosotros tu caso.
Hay muchas personas que están como tú, cada caso tiene sus peculiaridades pero comparten muchos aspectos.
¿Qué decirte?
Creo que en el fondo del amor que pueda existir tú sabes que así no puedes seguir, que eso está acabando contigo. Has intentado que esa situación cambie pero no parece que vaya en esa línea. Tal vez incluso sea él quien quiere romper y no sabe cómo decírtelo, a saber.
Yo como último intento hablaría con él para trabajar juntos en terapia de pareja y si no, si tu estás convencida mentalmente, da el paso que ahora te parece tan complicado pero que a la larga será beneficioso para ti y tus hijos.
Si necesitas ayuda profesional, no dudes en contactar.
Un saludo,
te mando mucha fuerza,
Rocío

Hola buenos días Abril R.
Entiendo lo que comentas, que cuando hay un conflicto en casa, tu pareja tiende a enfadarse, cabrearse o molestarse y tiende a huir, como intentando gestionar su ira.
Por una parte el salir del foco de tensión para conseguir relajarse y coger perspectiva sobre lo que esta ocurriendo, es saludable, lo que no es saludable, es desaparecer durante horas o días, romper la comunicación efectiva, y luego volver y como si no pasara nada.
No es normal este comportamiento y no tenemos que normalizarlo, pues el efecto que tiene en ti es muy dañino, pues ante la incertidumbre de si volverá, o como volverá, se une la tristeza o frustración de no haber podido arreglar o al menos haber podido hablar sobre lo sucedido para buscar una solución juntos, con respeto el uno al otro y a las opiniones del uno y del otro. Te afecta a la autoestima, llegando a veces a podernos culpabilizar de lo ocurrido, o legar a un punto donde mejor me cayo, para que no se vaya, que para ti tiene que ser muy duro esa soledad impuesta.
El echo de que sean "tontearías" las cosas por las que habéis discutido, no minimiza su comportamiento, su forma de gestionar el conflicto.
Este comportamiento es una forma de tratarte mal, no respetar tus tiempos y necesidades
Si necesitas como gestionar y afrontar estas situaciones, no dudes con comunicarte con nosotros y vemos como poderte o poderos ayudar.

Un saludo y que tengas u buen dia
Alejandro Moreno Galindo

Estimada Abril,
Gracias en primer lugar por explicarnos tu caso y tener el valor de tratar de arreglar la situación.

Muchas personas huyen de la realidad cuando no saben o no tienen la capacidad de afrontarla por sí mismos sin ayuda. Tú no.
Pero quizá tu pareja no sepa precisamente cómo lidiar con esas emociones que le llevan a enfadarse y "desaparecer" y luego reaparecer como si nada de ello hubiera sucedido. Es más fácil, o llamémoslo práctico, tratar de evitar hablar de las cosas que nos duelen o nos molestan.
A tu pregunta de si debes normalizar comportamientos que dices que te generan ansiedad o si es normal su conducta te diría que no es más normal o menos actuar de un modo determinado, depende lo que haya vivido cada persona.
Lo que me parece importante es qué quieres tú. Si sientes que esta relación no va a cambiar y no puedes más, puede ser una opción reflexionar y preguntarte si quieres seguir en ella.

Date el tiempo necesario para ello, es verdad que son decisiones difíciles, sobre todo cuando hay amor de base después de tantos años juntos. Pero si piensas que así nunca serás feliz y habéis intentado solucionarlo sin éxito,( no sé si habéis ido a terapia de pareja) sería oportuno tomar una decisión al respecto. Pregúntate si estás dónde puedes reír, ser libre, crecer, compartir, sentirte amada, comprendida, valorada, mimada, cuidada... si no es así, quizá no es tu sitio.

Espero haberte dado un poquito de luz.
Ánimo!

Y gracias a ti por escribir.
Un saludo
May Arias

Buenos días Abril,

Es dolorosa la situación que estás viviendo. No es normal ni saludable para ti ni para tus hijos que tu pareja se marche cada vez que hay una discusión y te deje sin contacto durante días. Te recomendaría buscar ayuda profesional, como un terapeuta de pareja, para intentar resolver estos problemas de comunicación y gestión de conflictos. Si él no está dispuesto a trabajar en cambiar su comportamiento, considera priorizar tu bienestar emocional y el de tus hijos, incluso si eso implica tomar decisiones difíciles sobre la relación. Tu felicidad y la estabilidad emocional de tus hijos son lo más importante.

Un saludo, María Luisa.