Discusión con pareja

Hola Ogloc:
Creo que has sido muy valiente contando esto en un entorno como este. Gracias por ese esfuerzo que dice mucho de ti.
Esta claro que estas teniendo un problema de autocontrol que opino que a priori es lo más necesario tratar, porque efectivamente es muy importante prevenir cualquier tipo de agresión hacia tu pareja. No hacer daño a otra persona es lo primordial. Además de esto, que como comento es lo principal, tambien habria que tratar ese malestar que dices que sientes y cuya respuesta es la de alejamiento. Ese malestar que se origina cuando discutis (habria que ver cuales son los puntos de conflicto principales) , es lo que origina la secuencia de acontecimientos: algo te molesta- te alejas para no decir cosas hirientes- ella te persigue- pierdes el control- posible agresión. Sería conveniente que intentaras averiguar qué cosas te molestan y que es lo primero que se origina en esta secuencia de acciones. También podrias intentar romper esta secuencia, con alguna estrategia como por ejemplo, en lugar de irte sin más, decirle a tu pareja que lo hablais cuando ambos esteis más calmados, pero de forma relajada, y no de manera brusca. Es mejor que le comentes todo esto cuando ambos esteis en un buen momento y relajados, no cuando estais discutiendo ya y los dos podeis estar nerviosos. Las discusiones agresivas no llevan a ningun sitio, y si las conversaciones constructivas y con cariño, en las que ambos pongais sobre la mesa vuestros sentimientos pero tambien intentando comprender al otro.
Estos consejos son muy livianos y pueden ayudar algo pero faltan datos mas especificos para poder darte consejos más concretos. Mi consejo fundamental es que consultes con algun profesional, presencial u online segun tu prefieras y trateis de afrontar estas dificultades que os hacen sufrir y que estoy segura de que se pueden solucionar, y poder llevar con tu pareja una relación que os haga felices a los dos. Muchisimo ánimo.
Ana Lucia Guillén Arqueros. Psicologa

Estimado,

Antes que nada gracias por tu confianza. Lo que relatas que os sucede es un tema bastante común, que se origina por tener caracteres diferentes ( tu necesitas un tiempo para calmarte y ella quiere resolver los temas enseguida, son dos formas distintas de enfocar la resolución de problemas , ni una ni la otra son mejores, son simplemente distintas). El problema aparece cuando falta comunicación suficiente para comunicar las necesidades y entender las necesidades del otro. Dices que se lo has dicho muchas veces y te creo, pero parece que a ella no le ha llegado, algo está fallando en vuestra comunicación. En cualquier caso no es tolerable que ella te de manotazos en la espalda ni te pegue. Un espacio neutro os iría muy bien para mejorar vuestra comunicación y la forma en que resolvéis las disputas, que realmente no es la óptima y que puede derivar en temas más graves. La terapia de pareja, unas pocas sesiones, suele ser muy efectiva para tratar estos temas de comunicación y caracteres diferentes, que no significa incompatibles. Esperando haberte ayudado un poco, recibe un cordial saludo,

Montse Cascalló - Psicóloga colegiada 29109

Buenos días Ogloc
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta

la situación que nos comentas es compleja y delicada
Si bien es cierto que todas las parejas tienen que aprender a adaptarse y a funcionar como tal, las escenas que nos describes son delicadas
Entiendo tu frustración puesto que no es sencillo manejar el hecho de que alguien no respete tu espacio en las discusiones, pero esto no puede derivar en agresiones por parte de ninguno
Yo te recomiendo que busque ayuda profesional para poder abordar toda esta frustración
Puedes trabajarlo en terapia
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria M-31115

Hola Ogloc,
Lamento que estés en esta difícil situación.
La cuestión principal sería realizar un análisis de como te estás sintiendo tú y cuales son tus preocupaciones acerca de tu relación.
Intentando separar un poco el comportamiento que describes que tiene tu pareja del que te preocupa, que es el tuyo propio.
A partir de todas estas dificultades es más que comprensible que estés padeciendo mucha inquietud, pensamientos rápidos y malestar.
Te aconsejamos que contactes con un profesional para poder esclarecer todo aquello que te preocupa, tomar algunas decisiones y mejorar en tu bienestar.
En nuestro Centro de Psicología Silvia Arévalo podemos ayudarte si lo necesitas.
Un abrazo.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Lo que describes es preocupante, ya que ambos están cayendo en una dinámica dañina. Es importante que puedas comunicarle claramente a tu pareja la necesidad de espacio sin que se sienta rechazada. Sin embargo, el conflicto físico es alarmante y puede escalar a algo más grave, como tú mismo temes.

Es crucial que busquen ayuda profesional, como terapia de pareja, para aprender a gestionar mejor los conflictos antes de que esto se agrave. La violencia física, incluso si surge de la frustración, no es la solución y puede causar daños irreparables. Prioriza tu bienestar emocional y busca apoyo para romper este ciclo antes de que algo peor ocurra.

Hola, muchas gracias por compartir con nosotros esta experiencia y sincerarte tanto. Entiendo que tiene que ser difícil escribir estas palabras... Pero muy bien por tu parte dar este paso por aquí, aunque te recomendaría que, si a nivel de pareja tenéis estas problemáticas, para que no vayan a más, pidáis ayuda a algún profesional que os haga terapia de pareja.
Entiendo tu manera de ser y es respetable que, cuando discutes con una persona, necesitas tu espacio y tiempo para calmarte. Y haces bien en comunicárselo a ella. Aún así, aunque no se te respete ese espacio que has pedido, y por mucho que las discusiones sean de temas importantes, ni uno ni otro tiene potestad para tocar a nadie. La toxicidad va más allá de lo físico, también os podéis herir mucho con las palabras, pero llegados a este punto, necesitáis poner un punto i final a esta dinámica y buscar un propósito para ayudaros y no seguir por este camino. Por vuestro bien, por cada uno de vosotros dos y como pareja. A veces se normalizan muchas dinámicas dentro de la pareja que no están bien y solo llevan a trataros sin respeto y sin cuidado.

Espero que pongáis solución a ello y que pidáis ayuda para ayudaros mutuamente.

Un abrazo.

Hola Ogloc,
la situación que nos estás relatando es tremendamente complicada. Lo primero que tienes que hacer es pedir ayuda psicológica y que como tú dices, no sabes si según las circunstancias podrías tener una mala reacción para con tu pareja. Es importante que te ayuden a manejar el estrés, la dependencia emocional y la agresividad derivada de una relación que necesita revisarse.

Aprender a controlar los impulsos será clave para poder manejar este tipo de situaciones y sobre todo, revisar si vuestra relación está llegando a un punto de no retorno.
Para cualquier cosa,
aquí estamos.
Inés Grande
Psicóloga sanitaria

Hola Ogloc, es importante aprender estrategias de comunicación asertiva (no pasiva como comentas, ni agresiva como también comentas) para poder expresar tus necesidades a tu pareja y establecer los límites que necesitas así como entender sus necesidades y respetar los límites de tu pareja.
No siempre es fácil hacer esto solo ya que nunca nos han enseñado a ello y a veces intentar comunicarse en pareja de forma adecuada puede ser muy frustrante.
Sería recomendable que pidieras ayuda para esto, para conocer herramientas adecuadas y también comprender tus emociones y necesidades y a su vez expresarlas adecuadamente.
A su vez también podría ser recomendable una terapia de pareja. Estaría encantada de ayudaros
Gracias por tu consulta, saludos

Hola Ogloc.,
gracias por compartir tus preocupaciones con nosotros.,
no debe ser nada fácil verte en la situación de tener que utilizar tu superioridad física con tu pareja una vez que recibes empujones y manotazos.
No sé qué tipo de relación tenéis, pero está claro que una relación con tanta agresividad no es buena, ya ves cómo te sientes tú.
Lo que te recomiendo es que intentes reflexionar sobre el tipo de relación que tenéis, lo que implica, lo que te hace sentir, si consideras que es tóxica, si te está haciendo daño... Recuerda que el amor no duele, no hace daño, solo las relaciones requieren esfuerzo para llegar a acuerdos, así de simple. Lo que ocurre es que muchas veces nos atamos a relaciones que nos hacen daño por miedo a vernos solos, porque pensamos que más vale lo malo conocido...pero merece la pena reflexionar sobre la relación que tenemos para saber cómo es, cómo nos sentimos en ella, qué nos da, qué damos...porque al ser consciente del tipo de relación que tenemos podremos, por una parte, conectar con nuestros sentimientos, y por otra, continuar o dejar la relación.
Una vez que hayas reflexionado, si decides continuar la relación, te aconsejo terapia de pareja para modificar esa forma agresiva de relacionaros, y si no decides continuar, te aconsejo terapia para llevar ese proceso de duelo.
Si quieres contar conmigo, ya sabes como contactarme.
Un saludo, encantada de saludarte,
Rocío

A las mujeres les causa mucha angustia sentir que pierden la conexión con su pareja. Cuando la apartas de forma reiterativa se activa su sistema nervioso autónomo y se sale de su margen de tolerancia entrando en pánico. Ella debería trabajar este pánico a la desconexion para tolerar sin tanta ansiedad la pérdida del apego contigo.
Por otro lado debes entender que tus necesidades son importantes, pero la desconexion y rechazo hacia tu pareja ( por no se cuanto tiempo) a menudo genera muy malestar sobretodo en mujeres. Quizá puedas ser cariñoso y hacer q no se sienta tan perdida, darle un abrazo y decirle q necesitas estar en silencio pero a su lado. Una cosa es estar en silencio y otra desconexion emocional. Calibra ese matiz.

Hola:)

Entiendo perfectamente la situación que describes, y es de admirar el hecho de que seas consciente de la gravedad de lo que está ocurriendo, tanto a nivel emocional como físico.
Lo primero que quiero decirte es que reconocer que hay un problema y buscar ayuda es un paso muy importante y valioso.

Es evidente que ambos estáis atravesando una dinámica muy tensa, y como mencionas, cuando las emociones están desbordadas, gestionar lo que sentimos y lo que hacemos se vuelve mucho más difícil.
Es completamente natural que necesites tiempo para ti, para calmarte y pensar antes de hablar, y es importante que puedas comunicarle esto a tu pareja de una manera que ella también pueda comprender y aceptar. Sin embargo, también entiendo que ella, al no entender tu necesidad de espacio, actúa desde sus propias emociones.

Lamentablemente, cuando las discusiones escalan hasta el punto de agresión física, como ha ocurrido en tu caso, el respeto mutuo se ve muy afectado. La violencia, en cualquier forma, NUNCA es la solución, y es crucial que ambos comprendáis que este tipo de interacciones puede tener consecuencias muy graves para vuestra relación y para vuestro bienestar emocional.

Lo que describes sugiere la necesidad urgente de trabajar no solo en la relación de pareja, sino también de manera individual en la gestión de vuestras emociones. Ambos tenéis que encontrar maneras de canalizar la frustración, el enfado y el malestar sin que estos lleguen a convertirse en violencia o en acciones que luego lamentéis.

Creo que sería muy útil para vosotros considerar una terapia de pareja con un profesional, alguien que pueda ayudaros a entender las dinámicas que estáis viviendo y, sobre todo, a mejorar vuestra comunicación y la forma en que gestionáis los conflictos.
Pero antes de eso, es importante que cada uno trabaje de manera individual en sus emociones, porque solo cuando sabemos gestionar lo que sentimos, podemos manejar mejor las situaciones que enfrentamos con los demás.

Ambos merecéis estar en una relación en la que se respete el espacio y las necesidades de cada uno, y donde los problemas se puedan resolver sin llegar a los extremos que mencionas.
La falta de respeto, como has señalado, es algo muy serio y es un punto en el que es necesario trabajar para que vuestra relación pueda funcionar de manera sana y positiva.

Si sientes que necesitas más apoyo o simplemente hablar de lo que te está ocurriendo, no dudes en buscar ayuda. Este es un buen momento para hacerlo, y dar este paso puede marcar una gran diferencia en cómo te sientes y en cómo gestionas la situación con tu pareja.

Estoy a tu disposición para lo que necesites en este proceso.
Un saludo,
Eva Fernández

Buenos días. Al leer tu mensaje me llega que la relación está en un punto de deterioro importante. Ya estás hablando de agresiones fisicas mutuas y de discusiones ¿frecuentes? Si esto es así, y no hay posibilidad de respeto mutuo después de muchos intentos, quizás deberíais plantearos si este es el vínculo que queréis para vuestras vidas y si tiene sentido el sufrimiento y malestar que este tipo de relación os genera. Establecer unos objetivos realistas y claros, acerca del tipo de vínculo que habéis construido hasta ahora y de lo que necesitáis cambiar para estar mejor es clave.
La ayuda de un profesional, por ejemplo haciendo una terapia de pareja, es útil en la medida en que haya un compromiso compartido para modificar lo que os hace daño.