Dejé a mi pareja narcisista

Hola Sabry, es un gusto saludarte.

Creo que cualquiera que lee lo que cuentas acerca de la dinámica de la relación nota que eso te daña. Ahora lo importante es ¿qué te sucede a tí para volver una y otra vez a habitar una relación tan abusiva?
Has tenido oportunidad de tomar tiempo para habitar un espacio seguro de escucha y confianza con un terapeuta?

Un cálido saludo.

Hola Sabry,

Entiendo lo difícil que debe ser para ti enfrentarte a esta situación. Lo que describes suena a un patrón de comportamiento que es típico en relaciones con personas con características narcisistas, donde el control y la manipulación emocional son constantes.

Es importante que recuerdes que el amor verdadero y sano no implica control, abuso o hacer cosas que te hacen sentir incómoda o desvalorada. La promesa de cambio en una persona narcisista suele ser sólo una herramienta más de manipulación para recuperar el control. Por lo que mencionas, no parece que haya un cambio real en su comportamiento, sino más bien una repetición de los mismos patrones tóxicos..

La decisión de mantenerte alejada de esta relación es crucial para tu recuperación y bienestar. Algunas pautas que pueden ayudarte en este proceso:

* Establece límites claros: Define lo que es aceptable y lo que no lo es en cualquier interacción que puedas tener con él. Mantén estas interacciones al mínimo y siempre en un entorno seguro.
* Rodéate de apoyo: busca el apoyo de amigos, familiares y personas de confianza. Hablar sobre tus sentimientos y experiencias puede aliviar mucho la carga emocional y proporcionarte el respaldo que necesitas.
* Busca apoyo profesional: esto puede ayudarte a procesar tu experiencia y reconstruir tu autoestima a través de estrategias para manejar tus emociones y fortalecerte.
* Practica el autocuidado: muchas veces en este tipo de entorno, tiende una a volcarse en la persona narcisista hasta el punto de abandonarse una misma. Es hora de dedicar tiempo a actividades que te hagan sentir bien y refuercen tu sentido de identidad y autoestima. El autocuidado es fundamental para tu recuperación.
* Documenta todo: Si debes interactuar con él, documenta cualquier comportamiento abusivo o manipulador. Puede parecer fuerte leer esto pero puede ser útil si necesitas buscar protección legal en el futuro.
* Considera medidas legales: si su comportamiento sigue siendo abusivo o amenazante, no dudes en buscar asesoría legal para obtener una orden de restricción o cualquier otra medida que te proteja.

Recuerda que no estás sola y que mereces una relación en la que te sientas segura, respetada y amada por quien realmente eres.
Mantente firme y no cedas ante promesas vacías. Tu bienestar es lo más importante y tienes derecho a vivir una vida libre de abuso y manipulación.

Si necesitas más apoyo, puedes contactarme cuando quieras.

Mucho ánimo y mucha fuerza y sobre todo, quiérete;)

Un abrazo,
Eva

Hola, te leo y entiendo por lo que estás pasando. Es crucial que priorices tu bienestar y tu seguridad emocional, eres importante. Por un lado es genial que seas capaz de reconocer la situación, es un paso enorme y es normal que te sea difícil tomar ciertos pasos. En la mayoría de ocasiones, personas así suelen prometer cambios para atraer a sus víctimas de nuevo, pero estos cambios rara vez son genuinos o sostenibles. Es importante que pongas límites claros, es decir, establecer y mantener límites firmes. Si ya has decidido terminar la relación, es importante no ceder a la manipulación emocional.

Sería ideal que busques apoyo en tu entorno. Tratar de hablar con amigos, familiares o un terapeuta. Tener una red de apoyo es vital para tu recuperación y para mantenerte firme en tus decisiones, tú puedes y lo harás genial. Por otro lado, también es importante que priorices tu bienestar, realiza actividades que te hagan sentir bien contigo misma y que te ayuden a reconstruir tu autoestima.

Por último sería ideal cortar el contacto, sé que es muy difícil y que decirlo es muy fácil, pero se pueden ir realizando pasitos hasta llegar a este último punto donde, si es posible, limitar o cortar el contacto con tu ex puede ayudarte a romper el ciclo de manipulación y control.

Recuerda que mereces una relación basada en el respeto y la igualdad. Tu bienestar y seguridad son lo más importante.

Sabry, que doloroso escucharte y conocer por lo que estás pasando, tiene que ser una situación realmente dolorosa.
Me gustaría decirte que es importante recordar que el respeto mutuo y la comunicación abierta son fundamentales en cualquier relación, que mereces ser respetada, valorada y tratada con amor.
Si te sientes presionada o desvalorizada, es crucial que te cuides y busques apoyo. Considera hablar con un profesional de la salud mental que pueda ofrecerte orientación personalizada, y así tener las herramientas para poner limites a la persona que te está dañando, ya que a veces cuando una se ve envuelta en una situación así, puede ser bastante complicado.
Recuerda que mereces ser tratada con dignidad y que tu bienestar es lo más importante. Te mando un abrazo enorme.

Hola Sabry, te abrazo muy fuerte y agradezco enormemente que hayas decidido compartir y pedir ayuda.

Según comentas, has sido víctima de abuso narcisista, además de otras situaciones de abuso, control y maltrato. Lo más importante en estos casos es mantener "contacto cero" con tu ex pareja, ya que para empezar a sanar es necesario no tener ningún contacto y establecer límites claros y concisos con él. No es fácil, pero es muy necesario, ya que él intentará ponerse en contacto contigo por todos los medios para seguir ejerciendo su poder sobre ti.

Comenzar a tener ese "contacto cero" con tu ex pareja te ayudará a poder tomar otra perspectiva, contemplar otros escenarios, y lo más importante, a sanar. El contacto cero será la punta del iceberg, pero en paralelo estarás brindándote alivio y protección emocional.

Además, te animo a que puedas pedir ayuda para poder abordar heridas emociones derivadas de una situación como la que compartes. Si te interesa puedes ponerte en contacto conmigo, trabajaremos autoestima, patrones dañinos de relación y duelo, entre otras áreas que necesitaría explorar para poder valorar tus necesidades.

Me reitero y te mando un gran abrazo,
Isabel

Hola Sabry.,
gracias por compartir con nosotros tu experiencia. Debes saber que hay muchas personas como tú que se convierten en víctimas en una relación de maltrato. Yo te animo a pedir ayuda y dejar todo esto atrás. Ahora mismo te sientes vacía y es una de las peores sensaciones que puede tener uno. Necesitas mirarte y sentir, cuidarte y valorarte.
Hazlo por ti.
Mucho ánimo.
Rocío

Hola Sabry,
Nadie debería hacerte sentir vacía y sin alma como comentas.
Por lo que nos cuentas de tu ex, veo una relación de maltrato y violencia por la que nadie debería pasar. El control, los insultos el sentir que ya no vales nada...y cuando parece que tomas decisiones por ti misma es cuando empieza otra vez a ser ese tipo encantador que te dice que no lo volverá a insultarte, a controlarte, a obligarte a mantener relaciones sexuales de la forma que tú no quieres...

Es importante que pidas ayuda, necesitas valorarte y enfrentarte a los sentimientos de invalidez que te ha hecho sentir esta persona.
Busca apoyo donde lo necesites. Ir a terapia te dará herramientas para no volver a caer en estos patrones de maltrato y ayudarte a validar tus emociones y tus necesidades.
Te mando un abrazo,
Inés

Hola Sabry,

Al parecer has salido de una relación que como mínimo era tóxica. Procura ser fuerte y mantener la decisión de no volver. Podrás echarlo de menos un tiempo, pero vivir sin faltas de respeto o malos tratos va a ser mejor para ti sin ninguna duda.

Bajo ningún concepto se deben tolerar las faltas de respeto en la comunicación y en la intimidad, así como los malos tratos psicológicos o físicos. Te recomiendo que recibas apoyo psicológico para tomar las mejores decisiones para ti, recuperarte y ser fuerte para pasar por estos momentos difíciles.

Mucho ánimo!

Hola Sabry

Es fundamental reconocer que nadie merece ser tratado de la manera en que te trató tu ex pareja. Si él continúa ignorando tus límites y haciendo que te sientas desvalorada, es una señal clara de que no ha cambiado verdaderamente. A pesar de lo que pueda decir, sus acciones demuestran lo contrario y es importante que priorices tu bienestar emocional y físico. Considera mantenerte firme en tu decisión de alejarte y buscar apoyo en amigos, familiares o un profesional de salud mental para ayudarte a sanar y fortalecer tu autoestima.

Recuerda que mereces estar en una relación donde se te respete y valore genuinamente.