ya he preguntado por aquí sobre un chico al que he conocido por internet y una vez en persona, bueno, pues anoche se sinceró conmigo sobre él. Resulta que se divorció hace años. Se casó con 21 años y a los 24 empezó una carrera de relaciones sexuales hasta que se divorció despues de 29 años de matrimonio y habiendo estado con más de 40 mujeres. Él dice que cuando llegaba a su casa se preguntaba "¿qué estoy haciendo?", pero que después volvía a las andadas.
Yo, claro, nunca pregunté antes la causa de su divorcio ni el porqué esa dos hijas, que tienen ahora 28 y 30 años, no quieren saber nada de su padre. Ahora, sin embargo, lo entiendo. Me comentó también que ahora que es libre no es capaz de mantener una relación con nadie. Por eso, no puede desarrollar y culminar tampoco sus relaciones sexuales. Yo me quedé helada porque físicamente no es el tipo de hombre que se pudiera permitir hacer ese tipo de vida y ahora es un ser rebelde, que no hay forma de cambiar. Tiene muchísimos miedos y dice que está cansado de vivir. ¿Cómo se le puede ayudar en tal caso?
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27 AGO 2012
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La cuestión es ¿él quiere esa ayuda? ¿Realmente quiere cambiar su forma de ser en el mundo? Si es así, tendría que ser él el que estuviera consultando con un psicólogo por estas cuestiones, sin embargo la que pide ayuda eres tú. Quizá estás asumiendo la responsabilidad de una ayuda y unos cambios que en realidad él no está motivado a hacer. No se trata de que los psicólogos te hagamos recomendaciones y tú seas su terapeuta, sino de que él busque a uno para que reciba esa ayuda (si la desea).
Y si no está motivado para ese cambio y dice que prefiere no acudir a ningún psicólogo, entonces, te recomiendo que dejes de esforzarte en verlo como un "enfermo" que con ayuda se podría curar y ser esa pareja que tanto deseas. No puedes cambiar a una persona (ni aunque sea porque no está sana) para que se adapte a lo que deseas de una pareja. Trata de mirar con objetividad y distancia lo que esta persona te está ofreciendo y decide si es eso lo que quieres para ti (sin esperar que cambie)
29 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Belén, sólo hay dos personas que pueden ayudar a este hombre:
1º y colateralmente un/a psicólogo/a - en función de las demandas de la persona afectada
2º y más importante: él mismo - si es que él considera que tiene un problema y que es sexual
Pero si preguntas por cómo puedes hacer tú desde fuera que él cambie según lo que tú quieres que él sea, pues lo siento pero poco puedes hacer más que lo que habrás intentado ya, que será intentar convencerle de que tiene un problema y que busque ayuda.
Sin embargo, un consejo de profesional es que no intentes "ayudar" o "cambiar según tus criterios" a alguien que no te lo pida, podéis acabar muy mal, empezando porque habría que ver si él considera que tiene un problema y si, aún reconociéndolo, considera que es el que tú le propones.
29 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
El problema, por lo que dices, lo viene arrastrando desde hace muchísimos años y le ha marcado sus relaciones afectivas con las mujeres, incluso con sus hijas. Creo que lo primero, desde luego, es ver si él quiere cambiar, porque todo el mundo puede cambiar, y luego, animarle a que solicite la ayuda adecuada para ello, que en este caso no sería la tuya, sino sería la de un terapeuta que pueda profundizar en el problema, evaluarlo bien, ver las causas y reconducirlo. Pero, por tu parte, poco más puedes hacer además de escuchar y animarle a que busque solución, si es que quiere cambiar en algo su vida.
29 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Belen,
Su estado emocional podría llegar a darse justamente por un mal cierre emocional con su pareja, a la cual trae a conversacion cuando se sinceró contigo. Tendrá que primero superar su pasado para poder así vivir su presente y poder pensar en un futuro.. Es muy probable que este también sea el motivo de su conducta rebelde.
27 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Belén, la mejor ayuda para ese tipo de problemas es una psicoterapia. Allí podrá hablar con absoluta privacidad y confidencialidad en un espacio y tiempo dedicados a él y a resolver sus problemas. Sugiéraselo.
27 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Si él quiere y necesita ayuda, la pedirá. La única forma de ayudarlo es apoyarlo si busca ayuda de un profesional, ya que es un caso complejo y no creo que tú puedas hacer mucho más que escucharlo y darle ánimos para que busque ayuda. Un saludo
27 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Belén,
Por lo que escribes, perece que este hombre ya tiene cierta edad. Parece que el conflicto puede ser en gran parte psicológico: culpabilidad y es posible que tenga un modelo infantil muy problemático: necesita ser "infiel" para poder ser sexualmente activo. La pregunta es si él querría tratarse. Creo que una psicoterapia de orientación psicoanalítica le podría ayudar mucho. Lo que sí te aconsejo es que no creas que con tu amor vas a poder curarle. Es una creencia que muchas veces tenemos las mujeres, pero es totalmente falsa.
Te deseo mucha fuerza.
Un cariñoso saludo
Sara Blasco
27 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Primero deberías preguntarte para qué quieres ayudarlo.No parece que haya una historia vincular entre ustedes, nada que implique que tú te consagres a hacerte cargo de algo de lo que él no se hace cargo.Dice que se quiere morir no dice que quiere cambiar.Parece que, historicamente, hizo sin responderse por qué lo hacía.Y tú te preguntas sin responderte (por qué no le hablan las hijas?). Realmente te invito a pensar si el vínculo, tan breve y débil todavía, amerita consagrarte a cambiar a alguien que ni se plantea hacerlo.
27 AGO 2012
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Uno de los más comunes padecimientos del hombre, en la esfera de las disfunciones sexuales, es no poder desear a quien aman o, por el contrario y al mismo tiempo, amar a las mujeres que desean. Hay un artículo muy bello en relación a esta temática escrito por Sigmund Freud: "Sobre un tipo especial de la elección de objeto en el hombre". Tomo 5. Editorial: Biblioteca Nueva.
Ángela Gallego - Psicóloga Psicoanalista.
27 AGO 2012
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Buenas Tardes Belén,
Antes que nada quisiera decirte que cuando nuestra pareja tiene problemas sean sexuales o no, siempre podemos ayudarle y de muchas formas. Pero en definitiva es la persona implicada la que tiene que resolver estos problemas y lo más importante es tu amigo/pareja quien tiene que estar implicado en querer solucionarlos.
Lo que te puedo recomendar es que le sugieras a tu amigo/pareja que acuda a una consulta psicológica, ya que él es quien debe querer solucionar no solo sus dificultades sexuales si no su insatisfacción con la vida. El caso que expresas en el correo necesita conocerse a profundidad y ser planteado con el directamente afectado. Por este medio es muy difícil poder entender realmente lo que le ocurre a tu amigo y de que forma le puedes ayudar.
Si vives en Málaga Capital puedes solicitar una cita conmigo y estaré encantada de poderlos ayudar. Si resides en otra ciudad te recomiendo buscar asesoramiento psicológico.
27 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
La primera parte de lo que explicas cuadra aparentemente con una adicción al sexo, por lo que todo este cuadro no podra solucionarse sin que pase por un sexologo. Yo trato este tipo de problemas y te dire lo mismo que le digo a las parejas: Te toca hacer de pareja y a mi de profesional. Tu no puedes solucionar un problema que no olvides que es suyo
