Celos irracionales

Hola Pablo, dices que sufres de ataques de celos irracionales, eso te tiene que hacer sufrir mucho. Es muy buena idea acudir a psicología para profundizar sobre ello y encontrar herramientas que te alivien. Sin embargo no es buena idea ir a la misma pasicóloga ya que esto podría interferir en los procesos de cada persona y levantar suspicacias. Lo mejor es visitar una consulta diferente.
Espero haberte sido útil.

Hola Pablo,
Es natural que te preocupes por abordar tus emociones y buscar ayuda, y eso ya es un gran paso hacia el autocuidado. Sin embargo, desde una perspectiva profesional y ética, un psicólogo no debe atender a dos personas que tienen una relación cercana, como parejas o familiares, de manera individual. Esto se debe a que podría generar conflictos de interés o interferir en la imparcialidad del tratamiento.

En tu caso, si tu novia ya está en tratamiento con esa psicóloga, lo más probable es que te recomienden acudir a otro profesional. Esto aseguraría que cada uno de ustedes reciba el apoyo necesario de forma independiente, sin comprometer la confidencialidad o la neutralidad del proceso terapéutico.

Sin embargo, también podrías explorar la posibilidad de una terapia de pareja, que sí podría abordar la dinámica entre ambos, incluyendo tus ataques de celos. En ese contexto, la misma psicóloga podría trabajar con ambos, siempre y cuando tu pareja esté de acuerdo y la psicóloga considere que es apropiado.

Mi recomendación es que hables abiertamente con tu novia y, si te sientes cómodo, consultes directamente con la psicóloga para que pueda orientarte sobre los pasos más adecuados para tu situación. Además, buscar a un terapeuta para tratar tus celos de manera individual puede ser una oportunidad valiosa para profundizar en tus emociones y aprender herramientas para gestionarlas.

Entiendo lo importante que es para ti abordar esos ataques de celos y buscar apoyo para mejorar tu bienestar emocional y tu relación. Es un gran paso reconocerlo y querer trabajarlo. Sobre tu pregunta, generalmente, cuando dos personas cercanas quieren acudir al mismo psicólogo, se evalúa si esto podría afectar la objetividad del proceso terapéutico. Esto depende mucho del enfoque y las políticas de la profesional.

Aunque podrías consultarlo directamente con su psicóloga, otra alternativa es considerar un proceso de terapia individual con otro especialista que pueda enfocarse exclusivamente en tus necesidades y emociones. De esta forma, tendrías un espacio completamente neutral para explorar el origen de esos celos y desarrollar herramientas para gestionarlos.

Te recomiendo que localices un especialista que trabaje desde un enfoque que combine autoconocimiento con estrategias prácticas para manejar las emociones, que te ayude a identificar qué activa esos celos, y a desmontar creencias irracionales, ayudándote a fortalecer la confianza tanto en ti mismo como en tu relación. ¡Ánimo!

Es comprensible que quieras trabajar en tus celos y que pienses en la psicóloga de tu pareja, ya que ella podría tener una visión general de la situación. Sin embargo, generalmente no es recomendable que una misma psicóloga atienda a ambos miembros de una pareja de manera individual, ya que puede afectar la neutralidad y objetividad de la terapia. Además, la psicóloga de tu novia tiene una relación terapéutica previa con ella, por lo que es difícil que pueda ser imparcial con ambos en sesiones individuales.

Lo ideal sería que busques un terapeuta para ti, uno con el que puedas trabajar tus celos en un espacio que sea completamente tuyo y sin conflicto de intereses. También existen terapias de pareja donde ambos pueden trabajar juntos en temas de confianza y comunicación, si llegaran a necesitarlo.

Hola Pablo, es comprensible que quieras trabajar en tus celos y que estés considerando hacerlo con la misma psicóloga que trata a tu novia. Sin embargo, en muchos casos, los psicólogos evitan tener sesiones con miembros de una misma pareja por separado debido a la importancia de la confidencialidad y para asegurar que el proceso terapéutico de cada persona sea imparcial y efectivo.

Hablar con un terapeuta diferente podría ser beneficioso, ya que te permitiría tener un espacio exclusivamente tuyo para explorar los celos y cualquier otro tema personal. Como profesional podría ayudarte a comprender mejor el origen de esos sentimientos y trabajar en herramientas para manejarlos de una forma saludable.

Recuerda que la psicoterapia es un recurso muy útil para el crecimiento personal y el desarrollo de relaciones más sanas y equilibradas.

En caso de que estés interesado, quedo a tu disposición.
Un saludo,

Eva

Hola Pablo,
No, no deberías ir a la misma psicóloga ya que podría haber conflicto de intereses, en este momento su paciente es su pareja y velará por su bienestar. El motivo de tu consulta está relacionado con su paciente y podría entrar en conflicto.
Otra cosa distinta es que tu malestar esté relacionado con, por ejemplo, tu trabajo, entonces si podría tratarte.
Un saludo
KOS Psicología
Olga del Río/Soraya Ondero

Hola Pablo. Seria conveniente que hagan terapia cada uno con distintos profesionales. Que cada uno trabaje sus cuestiones de forma independiente aunque ello no quita que su terapeuta pueda citarte si así lo considera, también a ti para trabajar algunas cuestiones del vínculo de pareja. Un saludo.

Hola, no debería ser la misma psicóloga, es importante cuando una persona recibe terapia que esté siempre presente la objetividad profesional, y si vais los dos puede llegar a verse comprometida dicha objetividad.
Mi consejo es que te busques otro profesional con quien te sientas seguro y puedas resolver tus problemas. Un abrazo.

Hola Pablo.
Gracias por realizar esta consulta, ya que este tipo de cuestiones como bien haces es mejor consultarlas.
El asistir a la misma psicóloga que tu novia, puede ser complicado. La ética profesional en psicología por norma general sugiere que un terapeuta no debería tratar a miembros de la misma familia o pareja simultáneamente, ya que esto puede generar conflictos de interés y afectar la objetividad del tratamiento. Dicho esto, mi recomendación es que busques a otro profesional que pueda ayudarte a abordar tus celos de manera efectiva.
Espero haberte ayudado.
Atentamente: JOSE ORTIZ (Psicólogo)

Buenas Pablo,
Lo que destaca de tu pregunta es que quieras realizar terapia con la misma psicóloga que tu novia, esto a veces ocurre debido por ejemplo a su buena experiencia, y que se quiera probar con la misma persona.
Si bien creo que podría ser una opción deberías preguntarte a ti mismo porque quieres acudir con esta psicóloga, en segundo lugar preguntárselo a tu novia dado que es su espacio terapéutico y por ultimo en tal caso a la psicóloga , ya que ocasiones se trabaja con familiares o amigos de un paciente pero en otras ocasiones es mejor separar las cosas sobre todo cuando son pareja. También esta la opción de acudir a terapia de pareja en un momento dado si lo veis necesario. Un saludo.

Dar el paso para acudir a un psicólogo/a es un paso importante en el proceso, por lo tanto te felicito por tu iniciativa. Si el motivo por el que quieres acudir a la misma psicóloga que tu pareja es porque es una buena referencia, no lo dudes, además de que al conocer ambas perspectivas puede ser beneficioso para tu caso. Ahora bien, debes saber que todas las conductas que realizamos tienen una función, es decir, todas las cosas que hacemos y pensamos tienen un fin: ¿para qué hago esto? Por lo tanto, ¿para qué quieres ir a la misma psicóloga que tu pareja? Muchas respuestas puedes obtener al pensar en esta pregunta: para solucionar este problema porque sé que es una buena psicóloga (ya que si mi pareja va, es porque le funciona), para obtener información de mi pareja que por otro medio no podría obtener... Debes barajas todas las opciones, el paso más importante lo has hecho al querer buscar ayuda, por lo que yo te recomiendo que sigas adelante con el proceso para poder entender para qué te comportas así y qué herramientas necesitas para solucionarlo.

Buenos días Pablo, si estás sintiendo celos irracionales y quieres ir a la misma profesional, tal vez sería conveniente que te preguntaras ¿hay algún interés en controlar su proceso personal?.
Son tu novia y su psicóloga quienes tienen que aceptar que vayas a la misma profesional.
Mi opinión es que separes tu situación y busques un profesional diferente.

Saludos,

María José Belda Díaz
Psicóloga Sanitaria

¡Hola Pablo!
Es genial que estés reconociendo el deseo de trabajar en estos celos irracionales y que te plantees iniciar terapia para gestionarlos. Sin embargo, en muchos casos, los psicólogos suelen evitar trabajar con personas cercanas de sus pacientes actuales, ya que podría comprometer la confidencialidad y el enfoque terapéutico de ambos.

Mi recomendación sería que consideres buscar un terapeuta distinto, uno con quien puedas tener un espacio completamente propio y seguro para trabajar tus necesidades sin posibles interferencias. Esto también permitirá que tu pareja mantenga su espacio terapéutico independiente.

Si sientes que necesitas ayuda para encontrar un profesional adecuado, podrías preguntarle a tu pareja si su terapeuta podría sugerirte algunas recomendaciones o guiarte hacia otros recursos.

Hola Pablo, es muy positivo que quieras tratar los celos irracionales; sin embargo, un psicólogo no debería atender a dos miembros de una pareja por separado, pues puede haber un conflicto de intereses. Lo recomendable es que acudas a otro profesional.

Buenos días, Pablo:
En primer lugar, te doy mi más sincera enhorabuena por dar este primer paso tan valiente y plantearte acudir a terapia. Reconocer que quieres mejorar y trabajar en ti mismo es algo muy importante, así que felicidades por tomar esa decisión.

Aunque mencionas que lo que te gustaría tratar son los ataques de celos, es fundamental recordar que estos no surgen de la nada. Están relacionados con aspectos personales, experiencias y aprendizajes que has vivido a lo largo de tu historia. Trabajar con un psicólogo que te ayude a profundizar en estos temas, sin importar que no sea el mismo que atiende a tu novia, podría ser el enfoque más adecuado. Recuerda que eres una persona independiente, con tus propias necesidades y tu propio proceso terapéutico. No porque ella vaya a un psicólogo determinado tienes que hacerlo tú también.

Es importante también que no te juzgues demasiado por sentir celos; los celos son una emoción humana y, aunque incómoda, es posible comprenderla y gestionarla mejor con ayuda. La terapia puede ayudarte a ver esos sentimientos como una oportunidad para conocerte más a fondo y para explorar tus necesidades y deseos desde una perspectiva más consciente.

Si te gustaría saber un poco como puedes trabajar estos celos, existen enfoques que han demostrado ser efectivos, como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC). Esta terapia puede ayudarte a entender los pensamientos y emociones que desencadenan estos sentimientos y a desarrollar herramientas para gestionarlos de manera más saludable. También hay técnicas de mindfulness y gestión emocional que pueden ofrecerte el control necesario para afrontar estos episodios de celos de forma más consciente. Pero hay muchas cosas que me dejo atrás y el profesional necesitaría mucha más información para poder realizar un análisis funcional y a partir de ahí partir de 0 con tu caso.

Por tanto, la clave está en que encuentres un profesional con quien te sientas cómodo y que te ayude a trabajar en ti de forma individual.
Si tienes alguna duda al respecto o quieres que te aclare algo, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Este es tu espacio personal de crecimiento. Te deseo suerte y éxito en tu camino.

Buenos días Pablo,

Gracias por compartir tus sentimientos y el deseo de trabajar en este tema. Es un primer paso muy valiente y habla de tu compromiso contigo mismo y con tu relación.

Entiendo tu interés en abordar los celos y, por supuesto, es algo que merece toda tu atención. Sin embargo, para respetar el proceso terapéutico de tu pareja y el vínculo de confianza que he establecido con ella, sería más beneficioso para ambos que trabajes este tema con otro profesional. Esto te permitirá tener un espacio completamente tuyo donde puedas explorar y profundizar en tus emociones y pensamientos sin conflictos de interés o reservas.

Mientras tanto, quisiera compartirte algunas recomendaciones que pueden ayudarte en tu camino. Te sugiero practicar una técnica llamada STOP: cuando notes que el sentimiento de celos empieza a surgir, Para un momento, Toma una respiración profunda, Observa los pensamientos que pasan por tu mente y Procede con una respuesta más consciente. También podría ser útil llevar un registro breve de los momentos en los que sientes celos, para observar patrones o desencadenantes específicos y así trabajar sobre ellos en terapia.

La decisión de trabajar en tus emociones es un paso fundamental. Te animo a encontrar un espacio donde puedas profundizar en este proceso.

Un abrazo,
Ángela Jacome.

Buenos días Pablo, estaría bien que iniciarás un proceso psicológico, pero sería recomendable que fuera con otro psicólogo, debido a que la psicóloga de tu pareja ya habrá cogido vínculo con ella.
Está la opción de buscar otro psicólogo para gestionar los celos y también podéis hacer Terapia de Pareja, para trabajar en pareja lo que has comentado.
Un saludo.

Buenos días Pablo,

Entiendo que estás buscando apoyo para manejar los celos y me alegra que estés considerando la terapia para trabajar en ello. Sin embargo, por ética profesional, es recomendable que cada miembro de una pareja tenga su propio terapeuta cuando se trata de temas individuales. Esto es importante para garantizar que cada persona reciba un acompañamiento imparcial y totalmente enfocado en sus necesidades personales.

Si bien la psicóloga de tu novia ya está al tanto de su contexto y situación, es preferible que encuentres un terapeuta propio para trabajar en tus propias experiencias, emociones y necesidades de manera individual. Esto puede ayudarte a avanzar sin preocupaciones, y es una oportunidad para que tu terapeuta y tú desarrollen una relación terapéutica enfocada únicamente en tus objetivos y crecimiento personal.

Si tienes dudas sobre el proceso o necesitas recomendaciones, estaré encantado/a de ayudarte en este camino.

Hola Pablo.,
no sé la razón por la que quieres ir a la misma psicóloga, tal vez sea tu posible forma de indagar sobre esos temas personales de tu novia dada tu inseguridad, no lo sé, lo dejo ahí para que reflexiones.
Decirte que los psicólogos trabajamos en un marco ético que nos impide revelar información de nuestros pacientes.
Hay veces que dos familiares o allegados son perfectamente compatibles para hacer terapia individual porque no hay temas en colisión, y otras veces no. Podrías consultárselo a esta psicóloga si es que no lo haces por intentar indagar sobre esos aspectos de tu novia, a ver qué dice.
Mucho ánimo, espero que se de muy bien.
Un saludo,
Rocío

Hola Pablo,
Entiendo que los episodios de celos pueden ser difíciles de manejar y que, por eso, te gustaría recibir apoyo psicológico. Sin embargo, en el ámbito de la psicología, especialmente en la terapia individual, es importante que cada paciente tenga su propio espacio terapéutico sin que se generen posibles conflictos de intereses o afectaciones a la confidencialidad y la objetividad del tratamiento.

Cuando una psicóloga ya trabaja con un miembro de una pareja, generalmente se recomienda que el otro miembro reciba apoyo de otro profesional, para evitar situaciones que puedan interferir en el proceso terapéutico de cualquiera de las partes. Este enfoque busca garantizar que cada uno tenga su espacio seguro y privado en el que pueda trabajar sus inquietudes sin que exista influencia de las sesiones del otro.

Si te interesa trabajar en los celos y en cómo estos pueden estar afectando tu relación, te recomendaría buscar a otro psicólogo o psicóloga que te ayude en este camino. La terapia cognitiva-conductual, por ejemplo, puede ser una buena opción para trabajar patrones de pensamiento y reacciones automáticas, como los celos irracionales, y, en combinación con un enfoque humanista, también puedes explorar aspectos de autoestima y autoconfianza que te permitan entender mejor de dónde provienen esos sentimientos.

Un saludo,
Beatriz Troyano