casi 2 años tras ruptura de una relación tóxica, y no veo luz

Hola.

Casi 2 años ya desde una ruptura de una relación tóxica con, según me han dicho varios profesionales, una persona con rasgos psicopáticos y "perversa narcisista".

He probado casi todo. Y cada día que pasa estoy más hundido.

La relación duró 5 años. Los primeros meses fueron bastante "buenos", aunque con cosas muy extrañas, pero lo pasé. Llevaba 4 años soltero y estaba en mi mejor momento de tranquilidad, trabajo, economía y estabilidad. Antes tuve una relación totalmente normal de 7 años con una chica que terminó por circunstancias, pero todo muy normal.

Desde el 1er año de la relación o antes intenté salir, porque vi que esa persona no "estaba muy bien". Pude salir pero siempre me conseguía enganchar de nuevo. Me daba pena. Me lloraba. Me rogaba. Y volvía a caer, pese a maltratos psicológicos continuos, incluso alguna vez físicos.

Tras los años, todo fue "a peor", se supone. Porque entré en un estado de no ver la realidad. Yo aceptaba todo. Hacía todo por complacerla. La cuidaba, quería, y me enamoré como nunca en mi vida. Aunque vivía cada día temblando y con ansiedad. Ella me cambió (y yo permití cambiarme). Me aisló de todo. No me dejaba hacer nada. Fue eliminando a todo lo que me rodeaba. Mis amigos. Evidentemente mis amigas, que todas según ella me querían para "cosas". Dejé mis hobbys(el deporte, al que me dedicaba). Hasta de mi familia.

Creo que sí había ratos o momentos de verdad en la relación, pero imagino que serían 1 de 100. El tema es que yo ya estaba enganchado como una droga, y era ella la que continuamente me amenazaba con dejarme, con abandonarme, incluso desde el 3er año triangulaba con otros tios por redes, incluso llegué a ver conversaciones ligando y quedando con ellos y ella negarmelo incluso enseñandole su propio móvil, cosa que sólo hice esa vez y aconsejado por mi terapeuta.

Sí, desde el 2do año estuve semanalmente con una psicóloga para poder mejorar y sentirme mejor. Incluso esa profesional me ayudó para poder entender a esta persona "enferma", que gracias a sus consejos y llevandola a algún médico, se la detectó TLP, TDA, y varios trastornos en el hipotálamo, según TACs y pruebas, debido al consumo de drogas (contado por ella) de los 15 a los 30 años. Yo la conocí a los 34.

Evidentemente dejó de querer seguir mirando médicos, no se quiso medicar, y cargó triplemente contra mi haciendome creer que el enfermo era yo, que, a día de hoy, lo soy.

Su familia me adoraba porque la cuidaba mucho, y a ellos, incluso muchas veces me aconsejaban dejarla por mi propia salud. Pero nunca hice caso. Yo estaba en una red de enamoramiento que cada bronca, cada reencuentro, cada amenaza de ella, cada refuerzo intermitente, sumado a estres de mi trabajo, enfermedad de varios familiares mios, llegué a unos límites de salud muy duros, pero nunca podía hablar de ellos con ella, pues siempre ella estaba peor que yo.

Ella ni trabajaba ni hacía nada. Yo trabajaba muchas veces 15 días seguidos sin librar, teniendo trabajadores a mi cargo y temporadas de mucho estrés. Estuve a la vez yendo a un psiquiatra que me medicó con ansiolíticos, pastillas para dormir, etc, sin que ella lo supiera porque no aceptaba que yo tomase nada.

Finalmente, pese a mi baja energía vital ya, hace casi 2 años y en uno de mis mayores esfuerzos ya por ella, por la relación, por todo, me dejó por mensaje de Whatsapp.... tras 5 años de relación y convivencia prácticamente, y me bloqueó de todo. Móvil. SMS, WhatsApp, Redes....

Ahí empezó mi caída en picado. Ella según me dijo se iba "con otro" porque yo ya no le valía. Que la había hecho mucho daños y destrozado la vida y nunca había estado para ella. Me hizo dudar de todo, y caí en la peor depresión de mi vida. Además de intentar volver a solucionar cosas, por cartas y mails, ya que no había otro método y ella no vivía en la misma ciudad, no hubo respuesta aunque yo seguí intentandolo. Ahí fui a psikiatra y muy medicado, con antidepresivos, ansiolíticos, pastillas para dormir muy fuertes, durante 7 meses, a la vez que terapia con 2 psicólogas, una de ellas la de siempre, que me diagnosticó estrés postraumático.

Llegó la navidad pasada, y dejé de tomar medicación porque no podía casi ni trabajar de lo zombie que iba, y no mejoraba mi estado ni depresión. Así lo acordé con mis médicos. Pero seguía sólo pensando en ella, llorando cada noche, y totalmente aislado de todo el mundo salvo del trabajo. Entonces, ella recontactó conmigo para vernos por navidad. Yo no caí como otras veces y le dije que después de 8 o 9 meses sin saber nada que no iba a ir a verla, pero como tenía vacaciones sí que iba a esa zona, no por ella, sino porque tengo casa en esa ciudad. Me dijo que tomar un café y vernos pero al final no lo hice. Aunque en el fondo quería. Pero el recontactar, me mató, aunque fuese sólo esos días de navidad y por SMS (que me desbloqueó). Entonces como no quedé, cargó contra mi diciendome todo lo malo que fui,soy, seré, me deseó todos los males, me torturó mandando videos, fotos suyas y contandome que estaba con otros (fuese o no verdad), y volví a caer.

Pese a todo, el estar allí y no verla, me hizo más fuerte. He vuelto varias veces, incluso he pasado todo el verano allí, pero sin verla ni saber de ella. Intentando hacer nuevas amistades, quedar, permitirme pasar por sitios que ibamos, y poder ir con otras personas. Pero aún así, no consigo quitarmela de la cabeza. No consigo no soñar o tener pesadillas con ella.

Ya casi 2 años del que como me dijeron los especialistas, hizo el descarte, porque ya la conocía tanto que no podía sacarme más. Me sacó tiempo, dinero, aprendizajes, etc. Y me quitó todo mi mundo.

Lo bueno, que ya no siento rabia por ello. No la culpo de nada. Sólo quiero poder volver a ser yo. O un nuevo yo. No pensar en ella cada día. No estar aislado. Volver a confiar en alguien. No me fio de nadie. Me irrito con una facilidad que nunca me había pasado. Vivo en una depresión constante. Volví a otra terapia y no me sirvió de nada. Volví a la medicación. La dejé.

Nada.

Me veo sin fuerzas de seguir. Me siento en un bucle infinito. Perdí a mi gente. Perdí mis zonas de confort. Vivo totalmente solo. No me importa la soledad, logro ir al cine solo, a cenar o comer a un restaurante o bar solo, y que no me importe cómo miran o no. Aunque costó.

Pero sigo obsesionado con ella. Todo el día mi cabeza son recuerdos. Normalmente buenos, que me hacen siempre pensar que algún día volverá. Realmente que volveré a sentir un abrazo o estar en paz con ella. Pero con todo este camino sé que no. Ni ocurrirá ni jamás deberá ocurrir. Es lo mejor para mi. Pero la espera a la siguiente etapa de mi vida está siendo muy dura. Hace 4 meses me operaron de un accidente. Me sentí muy solo. Ella supo que yo estuve así por otras personas y ni un mensaje ni una llamada. Que sé que mejor. Pero al final te cuestionas todo el tiempo ya quién eres, qué fue real. Si siempre mintió. Vuelves a culparte por no haber salido el primer día de allí.

Y tras 6 años y pico del inicio de todo eso...ahora me veo mayor, solo, sin ganas de conocer a nadie, hundido, sin valor, sin autoestima, habiendo probado terapias, médicos, salir solo, estar tranquilo, y nada me sirve.

Y por primera vez me entran ganas de desaparecer.... Nunca haría nada, pero a veces el dolor por dentro es tan grande, que si hubiera un botón que apretar simplemente para ello, no dudaría.

No sé si esto lo leerá alguien. Pero al menos me ha servido para sacar por escrito muchas cosas que siento y que hablo a solas porque no tengo a nadie. De ser super social, risueño, existoso, feliz, con decenas de amigos y gente, a verme 7 años después solo y destrozado y sin futuro.

Gracias por leer, si alguien lo hace.
un saludo