Hola, desde hace un tiempo dejé una relación porque no me sentía bien, me generaba muchos celos e inseguridad, no me gustaba su comportamiento hacia otras mujeres y me hacía sentir infravalorada y mal, tampoco al hablarlo se solucionaba porque siempre decía que el problema eran mis celos. Yo consideraba que sus actitudes estaban fuera de lugar. El caso es que pasa el tiempo y no consigo superarlo, me fui a vivir a otro sitio más cerca de mi familia para superarlo y entre idas y venidas, incluso aplicando contacto cero no me siento mejor. Aunque intento dejar pasar el tiempo de vez en cuando me viene el bajón y a veces no estoy contenta conmigo misma, no sé qué me pasa, pero no me siento bien.
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15 SEP 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
En primer lugar gracias por explicarnos lo que te sucede.
El duelo por una relación que se deja no es siempre fácil y rápido de elaborar. Todo tiene un proceso y a medida que pasa el tiempo y trabajamos y profundizamos para ver los motivos que nos han llevado a ese malestar, las cosas se van poniendo en su sitio, no lo dudes. Porque dejar pasar el tiempo, como nos comentas, es importante, siempre y cuando ese tiempo se dedique a mirarnos a dentro y descubrir qué está pasando.
Tus celos, así como el comportamiento de tu pareja con otras mujeres, el sentirte infravalorada, la comunicación... son temas que puedes trabajar con un profesional. Estoy segura que te ayudará con ello.
El primer paso ya lo has dado muy valientemente tú al irte a vivir cerca de tu familia para recibir, como dices, su apoyo. Lamentablemente a pesar del contacto 0 y del apoyo familiar sigues sientiéndote mal contigo misma. Sé que no es sencillo, y bajones tenemos todos, somos humanos. También nos lo debemos permitir y necesitamos expresarlo.
A veces el dejar una relación nos hace plantearnos comenzar un proceso psicoterapéutico que no sólo nos ayuda a superar la situación de malestar en sí. También nos hace "darnos cuenta" y descubrir nuestras fortalezas, nuestras debilidades y cómo vivir con ellas e integrarlas y por encima de todo, manejarlas de una manera que nos haga sentirnos bien con nosotras mismas y con los demás.
16 SEP 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Antes de nada, darte las gracias por compartir tu experiencia, que seguro es común a la de otras muchas personas; tú has tenido la fortaleza para contarlo así que gracias. Ahora, en relación a lo que planteas yo sugeriría dos cuestiones importantes:
Por un lado, el duelo no tiene una respuesta dogmática o universal, quiero decir que hay personas que superan una pérdida en 3, 4 o 6 meses, mientras que otras personas necesitan 6, 10 o 12 meses para elaborar y superar definitivamente la ruptura. Por tanto, no te presiones con el tiempo, evita la autocrítica, tómate el tiempo que necesites y protégete con lo que llamamos "activos en salud": tu familia, tus amigos, tus hobbies.
Por otro lado, describes una experiencia aparente de daño, así la vives y así estará siendo para ti. Lo que suele pasar en este tipo de situaciones es que una de las partes pone todo el peso de lo que sucede en la otra persona con independencia de su propia conducta, lo que se utiliza frecuentemente como mecanismo de defensa para evitar asumir cualquier responsabilidad sobre los actos propios, es decir, para evitar culpa. El problema en esta secuencia es que coloca a la parte "culpable" en una situación de invalidación de la que resulta difícil escapar, de ahí que resulte tan doloroso y que se prolongue tanto el duelo en el tiempo.
Date tu tiempo, sin críticas. Como comentaba antes, protégete. Si transcurrido un tiempo no logras el alivio que necesitas tal vez te pueda ser de ayuda considerar la posibilidad de recibir apoyo psicológico especializado, con el objetivo de ver qué está pasando y ayudarte a resolver más eficientemente el duelo.
Mucha suerte y mucho ánimo. Para lo que necesites, los compañeros estamos aquí para ayudarte.
Un saludo, Ángel L.
15 SEP 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola, muy buenas. En primer lugar, darte las gracias por compartir tu experiencia en el consultorio porque seguro esta vivencia es compartida por otras muchas personas, por lo que las respuestas o el asesoramiento que os prestamos por aquí puede ser de utilidad no solo para ti sino también para personas que puedan encontrarse en una situación similar a la tuya, así que gracias. En relación a tu consulta, lo cierto es que el tiempo de un duelo no es una cuestión empírica o de norma, es decir, hay personas que elaboran el duelo en 5 meses y otras personas que necesitan 6, 8 o 14 meses para poder elaborar y superar definitivamente la pérdida; eso va a depender de muchos factores tanto personales (relaciones previas, historia en tus relaciones vinculares, miedos personales, etc.) como contextuales (apoyo familiar, apoyo social). Lo importante es tu vivencia, y por lo que comentas, describes una situación de daño (que convendría valorar adecuadamente en consulta). Lo preocupante en algunas relaciones de pareja es que en ocasiones una de las partes pone toda la responsabilidad de lo que sucede en la otra, evitando así asumir cualquier responsabilidad sobre su conducta: y el efecto es que coloca a la parte "culpable" en una situación de atrapamiento que es lo que realmente produce daño psicológico y lo que dificulta una elaboración más normalizada del duelo. Si tu malestar persiste y no logras encontrar mejoría, te recomiendo valorar la posibilidad de recibir apoyo psicológico especializado.
Mucho ánimo, espero que encuentres alivio frente a tu malestar. Ángel L.
14 SEP 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, antes de nada agradecerte que hayas expuesto tu caso con nosotros.
Según cuentas parece que tenías bastante claro que la relación no funcionaba y que era necesario cortar pero por alguna razón, parece que se ha enquistado el duelo y se nos esta haciendo mas difícil de lo que en un principio pensábamos, ante esta situación es posible que estemos pasando por un duelo complejo, que no este siendo un proceso natural.
Las razones de que esto ocurra pueden ser varias: una relación que ha sido demasiada intensa y nos ha dejado ese enganche emociona, la sensación de que la relación esta inconclusa y que aún necesitas arreglar ciertas con el, consideras que no te ha tratado bien este tiempo y sientes que se ha sido muy injusta contigo entre otras.
En primer lugar sería interesante que detectases las posibles razones de por que no logramos procesar y superar el duelo con normalidad, una vez lo hayamos hecho trabajaremos esas variables para poder completar el duelo y dejar esta relación atrás.
Por otra parte, sigue manteniendo el contacto cero, esto nos ayudará a que poco a poco disminuya nuestra ansiedad y con ello los pensamientos que tenemos asociados; los momentos de tristeza cada vez serán mas espaciados en el tiempo y con menor intensidad, no lo rompas.
Recuerda no darte mas presión, esto se superara cuando haya que superarlo, siempre respetando nuestros tiempos.
Si lo necesitas, no dudes en ponerte en contacto. Un saludo, Adrián.
14 SEP 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Rubia35, antes de nada agradecerte que hayas compartido tu caso con nosotros.
Según cuentas parece que tienes bastante claro que no funcionaba y que lo mejor era dejar esa relación entonces...¿por qué no consigo olvidarme?
El proceso de duelo no siempre es sencillo y hay veces que se puede enquistar (lo que llamaríamos duelo complejo) y que muchas veces requiere tratamiento.
En primer lugar creo que has actuado bien en irte a vivir más cerca de la familia, te sentirás más apoyada y segura cerca de los tuyos para superar este proceso, ahora bien, ¿qué puede haber ocurrido para que sigamos enganchados emocionalmente a esta persona? Las opciones son varias: una relación demasiada intensa que acabo de manera repentina, una sensación de injusticia en el trato que tuvo con nosotros que no permite cerrar el duelo como debería, una etapa en las que nos sentimos menos acompañados etc.
Es un buen punto de partida explorar las razones por las que esto está sucediendo y trabajar en ellas con el fin de superarlo. Otro punto a destacar es que sigas con el contacto cero, ahora mismo se hace duro pero poco a poco iras viendo cada vez más resultados, la ansiedad disminuye y con ellos los pensamientos relacionados lo que irá asociado a que los momentos de tristeza sean cada vez mas espaciados en el tiempo y con menor intensidad.
Para finalizar te recomiendo que no te presiones, cada persona tiene sus tiempos y cada circunstancia es diferente, se superará cuando se tenga que superar.
Si lo necesitas, estoy por aquí. Un saludo, Adrián.
14 SEP 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Lamento que estés pasando por un momento difícil después de dejar una relación en la que te sentías insegura y menospreciada. Superar una relación tóxica puede ser un proceso complicado y lleva tiempo, pero es un paso importante hacia tu bienestar emocional. Aquí hay algunas sugerencias para ayudarte a manejar tus sentimientos y comenzar a sanar:
1. Dale tiempo al proceso de duelo: es completamente normal sentirte triste, confundida y frustrada después de una ruptura, especialmente si la relación era emocionalmente dañina. El proceso de duelo es único para cada persona, y puede llevar tiempo.
2. Busca apoyo: hablar con amigos cercanos o familiares en quienes confíes sobre lo que estás pasando puede ser reconfortante. Compartir tus sentimientos y pensamientos puede ayudarte a sentirte menos sola en este proceso.
3. Considera la terapia: un terapeuta especializado en relaciones y manejo de emociones puede ser de gran ayuda(yo soy uno de ellos, utilizo terapia de liberación de emociones y llega a niveles muy profundos para resolver esos sentimientos de dependencia emocional). La terapia te proporcionará herramientas para comprender y procesar tus sentimientos, así como para construir una autoestima más sólida.
4. Enfócate en el autocuidado: dedica tiempo a cuidar de ti misma. Esto incluye comer bien, hacer ejercicio, dormir lo suficiente y practicar la meditación o el mindfulness para reducir el estrés.
5. Establece límites emocionales: reflexiona sobre lo que estás dispuesta a aceptar en futuras relaciones y establece límites claros para proteger tu bienestar emocional. Aprender de esta experiencia te ayudará a tomar decisiones más saludables en el futuro.
6. Trabaja en tu autoestima: trata de mejorar tu autoimagen y autoestima. Recuerda tus cualidades y logros personales. L a terapia y la autoexploración pueden ser herramientas valiosas en este proceso.
7. Evita la autocrítica: no te culpes a ti misma por sentirte de esta manera. Superar una relación tóxica es un desafío, y es importante ser amable contigo misma en el proceso.
8. Acepta tus emociones: permítete sentir lo que sientes sin juzgarte. Las emociones, incluso las negativas, son parte de la experiencia humana y pueden ser una fuente de aprendizaje.
Recuerda que sanar lleva tiempo y esfuerzo, pero con el apoyo adecuado y un enfoque en tu bienestar emocional, eventualmente te sentirás mejor contigo misma y estarás lista para construir relaciones más saludables en el futuro.
Si estas orientaciones no son suficientes, yo te ofrezco herramientas más profundas que resetean el subconsciente (que tiene mucho dominio sobre nosotros y muchas veces es difícil domesticarlo) que es el que te esta dando este trastorno de dependencia emocional. Saludos, Enrique Molina.
14 SEP 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Comprendo completamente tus sentimientos y la dificultad que has experimentado en esta relación. Dejar una relación que te hacía sentir insegura y menospreciada fue un acto de valentía y autoestima. Ahora, en tu búsqueda de sanar y recuperarte, es completamente normal que surjan sentimientos de tristeza, confusión e incluso autocrítica.
El hecho de que te mudaras más cerca de tu familia fue un paso importante para rodearte de apoyo y comodidad en este proceso de recuperación. Sin embargo, superar una relación tóxica puede llevar tiempo, y es normal experimentar altibajos emocionales.
Es vital recordar que no estás sola en esto y que tus sentimientos son legítimos. La inseguridad y los celos pueden ser respuestas a relaciones en las que no te sentías valorada. Es fundamental centrarte en tu bienestar emocional y autocuidado en este momento.
La autocompasión es esencial. Trátate a ti misma con la misma amabilidad y comprensión que brindarías a un ser querido que estuviera pasando por una situación similar. A veces, la recuperación implica buscar el apoyo de un profesional de la salud mental, como un terapeuta, para ayudarte a comprender y abordar las emociones que surgen en este proceso.
Recuerda que cada día es una oportunidad para sanar y crecer. Tu valía no está determinada por tu relación pasada ni por los comportamientos de tu expareja. Eres una persona valiosa y mereces amor y respeto en tus relaciones. Con el tiempo y el apoyo adecuado, encontrarás la paz y la felicidad que mereces.
Siéntete libre de hablar con un profesional de la salud mental sobre lo que estás experimentando. Ellos pueden proporcionarte herramientas y estrategias para abordar tus sentimientos y avanzar hacia una vida más saludable y satisfactoria. Estoy aquí para apoyarte en este camino de autodescubrimiento y recuperación.
