¿Cómo intentar llevarme bien con la madre de mis hijos?

Hola Enrique,

Tienes que ver a tu hijo lo estipulado por el juez en el divorcio, ya que si se hacen las cosas como corresponde justamente (ni de más ni de menos), nadie puede echar nada en cara al otro y tampoco se posiciona como el/la que controla la situción.

Hablar con ella de forma asertiva, politicamente correcto, y sin dejarte llevar por las emociones (ya sabes eso de que dos no discuten si uno no quiere).

Un saludo.
Dolores Puentes Parras

Directora-Psicóloga del Centro de Psicologia Valdepeñas

Hola, Enrique.

Para empezar piensa cómo se desarrollan las discusiones. Imagina que se las cuenta a una tercera de la manera más aséptica posible, sin posicionarte (lo menos posible). Seguro que verás que sistemáticamente se repiten pautas, aunque los ejemplos sean distintos. Piensa en que estás tú contribuyendo para que eso se cumpla. Dale alguna vuelta de que podrías hacer distinto, que no te lleve al mismo punto final. Y pruébalo.

Y dale un tiempo para ver si cambia algo. Si no se da ese cambio, busca otra alternativa. A veces no se da a la primera. Si tu mujer cambia de actitud, sin prisas, es probable que puedas empezar a poder hablar con ella, porque estará más receptiva. Antes, es complicado porque las posiciones están muy enconadas y no se suele escuchar.

Espero haberte servido de ayuda.

Un saludo,

Javier

Con los pocos datos que das es difícil darte una solución definitiva, pero sí te recomiendo que en estos casos que hay afectadas terceras personas, como es el caso de tus hijos, aprendas a ser asertivo con tu ex-mujer, ya que ante situaciones conflictivas o violentas el mostrarnos y actuar al mismo nivel genera más conflicto, y por supuesto sería recomendable, si es posible, que hablaras claramente de esta situación con ella e intentar buscar una conducta de ambos que no perjudique aún más a tus hijos, ya que estas situaciones de por sí son traumáticas para los niños.

Un problema psicológico como tal no tienes, es más un problema de aprender a manejar situaciones conflictivas que no afecten ni a ti, ni a tus hijos.

Espero que logres solucionar el problema, recibe un cordial saludo

Hola Enrique,

Me llamo Mònica, psicóloga y psicoterapeuta en Barcelona.

Haces muy bien en preocuparte por tus niños, porque lo cierto es que los conflictos entre los padres suelen afectar emocionalmente a los pequeños, sobre todo cuando se les pone en medio del juego relacional de la pareja (o expareja). Muy probablemente la madre de tus hijos también quiera lo mejor para ellos, de modo que puedes intentar proponerle hablar a solas con ella acerca de la situación y prepararte muy bien lo que le vas a decir, sin atacarle, mostrándole tu sincero interés por tus hijos. Si ya lo has hecho antes y no ha funcionado, piensa de qué modo puedes hablar con ella ahora para que sea diferente la conversación.

Si la situación no mejora, puedes buscar en tu localidad un centro donde se haga mediación familiar. Si lo que necesitas es poder solucionar las situaciones del día a día de un modo más tranquilo, saber cómo actuar con tus niños, recuperarte emocionalmente de este matrimonio tan complicado, etc. te podría ir bien iniciar una terapia psicológica.

Un saludo y ánimo.

Mònica Javaloy

Enrique,

Primero y ante todo, mi solidaridad contigo con respecto a tu situación como padre.

Enrique, relatas una situación bastante común por desgracia, sobre todo, pensando en los niños,
seguido de la pareja, alegas que tu matrimonio ha sido un fracaso, parece que haya habido desde el principio un problema entre vosotros de comunicación/intereses/formas de actuar ante la vida, etc. que no habéis resuelto y que se prolongan hasta este momento en que estáis divorciados, precisamente para alejaros de esas situaciones no resueltas.

Llámame sin compromiso, para poder ampliar más información y ver según lo que cuentes, como cambiar el estilo de relacionarte con la madre y qué herramientas puedes utilizar para un acercamiento más normalizado, fuera del conflicto constante que parecéis tener.
me llamo Minia Miramontes.

Un saludo.

Hola Enrique,

En estos casos quizás lo más recomendable es ser altamente asertivo. La asertividad te permite defender tus derechos y expresar tus opiniones sin que la otra persona se sienta ofendida.
Esto requiere un esfuerzo por tu parte, pero en este caso, lo más valioso (tus hijos) es lo que más importa.
Existen manuales y libros sencillos de asertividad y también puedes acudir a un profesional para que te ayude con ello.

Esperamos haberte ayudado.

Centro de Psicología AREA, Psicología Avanzada

Hola Enrique,

En este caso creo que podrías intentar tener una charla tranquila y relajada con tu expareja, sin los niños delante y dejar clara la situación entre ambos y respecto a los niños.

Hola Enrique,

En casos de separación es muy importante evitar discusiones delante de los menores y mantenerlos al margen de los problemas de sus padres. Afirmas que "las pocas veces que me deja verlos" , entiendo que ella tiene la custodia por lo que tú deberías tener asignado un régimen de visitas con tus hijos, ella no decide cuando ves o no a tus hijos. Aunque es cierto que suele confundirse el concepto de Custodia y en ocasiones es utilizarlo para controlar y/o fastidiar a la otra parte lo que no hace más que dañar a los hijos. Si aun no tienes establecido un sistema de relación con tus hijos deberías solicitarlo cuanto antes, cuanto más se prolongue esta situación en el tiempo más aumentará el conflicto.

Además para los hijos es muy importante saber cómo y cuándo se van a relacionar con el padre con el que no viven, sobre todo a tan corta edad.

Yo te recomendaría que solicitaras asesoramiento por un profesional con experiencia en conflictos tras la separación, para que pueda orientarte más específicamente cómo afrontar y resolver las situaciones concretas que se están generando y que generan conflicto.
La situación puede complicarse y aumentar la tensión y los problemas, lo que por supueto no solo te afectará a tí sino al correcto desarrollo y adaptación de tus hijos.

Espero haberte ayudado,

Saludos.

Buenos días,

En estos casos suele ser muy eficaz la intervención de un mediador, que ayuda a poner unas normas en las que todos estén de acuerdo y a dar pautas de comunicación para que la relación sea lo más fluida posible por el bien común de todas las partes.

Lo más importante es no posicionarse de una manera absoluta para evitar que ambas partes se vean como enemigas, ya que no lo son tienen un objetivo común, el bien de sus hijos, y para conseguirlo hay que trabajar en equipo.

Lourdes Morán

Para el buen desarrollo de los hijos es muy importante la presencia de la figura del padre. Para eso usted debe obtener un régimen de visitas frecuentes con un mediador (juez) que no esté sujeto al arbitrio de su mujer. Que usted luche por verlos con más frecuencia será positivo para sus hijos.

Realmente el problema es que tú no puedes controlar a la otra persona, puedes poner todo de tu parte y hablar con ella, pero si ella no cambia de actitud poco puedes hacer.

Por tu parte, delante de los niños intenta no hablar nunca mal de su madre, aunque te cuenten cosas que no entiendes o no compartes, y a parte, con ella, podrías intentar hablar, decirle que una cosa son vuestras diferencias que ha habido como pareja y otra los niños, y que tenéis que intentar por su bien mantenerles al margen de todos vuestros conflictos.

Si así lo consigues bien, si no, intenta cuando estés con ella no entrar en sus provocaciones, pasar el menor tiempo con ella, ser respetuoso y poco más, para no dar pie a que ella sigue y tenga de donde seguir con ataques o réplicas.

Como padre y como madre de los mismos hijos, y por su bue desarrollo personal, tenéis la obligación de llevaros bien. Pero suele ocurrir que, al separarse de hecdho o legalmente, las parejas no saben dejar de serlo del todo y continúan su relación conyugal en negativo, aprovechando a los hijos para seguir vengándose o castigándose.

Es lamentable, pero demasiadas veces es así, y sus mundos emocionales siguen enlazados.

¿Qué puedes hacer? En primer lugar, aprender a que no te afecte emocionalmente lo que haga ella. Puedes defender tus derechos como padre pero siempre con una sonrisa en la boca o, al menos, sin un ríctus de dolor, de rabia o de tristeza.
No sé cómo fue la separación, quien está más dolido o dolida, pero aquello ya pasó. Supongo que la ruptura no fue sencilla ni de mútuo acuerdo real.

Sé que es difícil, pero es la manera de poner la antigua relación de pareja en su sitio, en el pasado, Y la nueva relación como padres de los mismos hijos en el presente y en el futuro.

Porque siempre váis a ser padres de los mismos hijos, y deberías poder comunicaros y actuar como tales.

Puede que necesites la ayuda de un profesional para enseñarte estrategias concretas de desvinculación emocional y planteamiento de estrategias de relación. Vale la pena porque tenéis muchos años por delante como padres.

Eduard Hervàs
Psicólogo Clínico.
Alzira (VAlencia)

Es inevitable que los aspectos negativos de la vida y de los padres no afecten a los hijos. En ese sentido no puedes hacer nada, sólo sentarte junto a tus hijos y ayudarles a interpretar eso por lo que están pasando de la manera más "sana" para ellos. Por lo demás creo que tu problema es más de tipo legal que psicológico.

Aunque la Psicología de la Vida Diaria podría ayudarte a aclarar tus ideas, definir estrategias y diferentes alternativas de cambio y decidirte por una de ellas. También puedes apoyarte en la Psicología para desahogarte y hablar en voz alta y con alguien que no te juzgue tu sitiación actual. ¡Te animo a ello!